Quiero intoxicarme en vos.

"Quisiera que el tiempo se detenga en éste momento"

2011-11-13T22:46:00.000-08:00

Ya no hay una puta razón para sonreír, todas las luces se apagaron, todos los caminos están cerrados y no llegan a ningún lado. Hace meses me quejaba porque no sentía nada, y ahora lo único que siento es mi alma desmoronarse junto a mi mundo, perdí todo, perdí a mi papá. Para siempre.

En un momento de tu vida te encontras llena de fe, diciendo “Yo se que todo va a estar bien”, después rezándole a algo que no ves ni tocas ni sentís, porque ya no te quedan medios, porque ya no sabes qué hacer para que no se lleven al hombre de tu vida, y después… un 3 de noviembre del 2011 a las 5 de la mañana te llaman para darte la noticia que va a cambiar tu vida para siempre.

Tengo que seguir, eso es lo que todos dicen, y que tengo que ser fuerte, y un sinfín de cosas que me cansé de agradecer, pero pocos entienden éste vacío, y son ellos los que solo dicen cosas coherentes y reales porque saben que cualquier palabra puede hasta hacerte sentir peor que antes. No puedo dormir, son las tres, y mañana tengo que retomar la rutina, una tonelada de exámenes me esperan, un montón de ojos que me van a mirar diferente, no puedo dormir, quiero llamar a mi papá, a mi viejito, que me atienda, que me haga reír. Me siento la peor mierda del mundo cuando lo llamo y agonizo, porque nadie atiende, porque del otro lado no hay nada, más que un vacío que va a mutilarme durante toda mi vida. A veces hasta me llamo con su celular para ver cómo se sentía cuando se comunicaba. “Llamada entrante, Papito”. Es imposible no gritar, no preguntar por qué a mí, por qué ahora, por qué a mi viejo, por qué para siempre.

Y estaba tan frío, no podía entender que esa era la despedida, no pude aceptar que sufrió demasiado, y ahora solo siento que molesto diciendo que estoy triste, que no aguanto más, que solo quiero llorar y que no sé cómo emanar una sonrisa real y fiel, una sonrisa de verdad. Quiero abrazarlo, quiero estar con él, era la persona que más lograba hacerme sentir especial, ni mil palabras van a expresar nada, ni las peores canciones que me animo a escuchar describen lo que siento.

En casa todo grita su nombre, todo. Ni siquiera puedo dormir, y si lo logro, despertar es asqueroso. Hay una voz que solo puede salvarme y es aquella que ya no está.

No sé qué voy a hacer con mi vida, no sé para dónde correr, no sé qué decisiones tomar, todo es un desastre. En un mes se cumple un año de aquella noche en la que me dijo que quería que el tiempo se detuviera en ese instante, y ahora entiendo todo, él lo sabía sin saberlo…

Te amo viejo, sé que no paré de decírtelo aquellos tres días en los que no me separé de vos, y sé que en parte te hacía mal despedirnos de esa forma, pero también sé y estoy segura de que voy a volver a estar con vos, que voy a volver a darte un abrazo de esos que duraban minutos infinitos, llenarte de besos la frente y decirte que TE AMO, como siempre te repetí. Hombre de mi vida, como vos ninguno, nunca. Ojala pudiera ser tan fuerte como para hacerte sentir orgulloso y sentarme a estudiar, y dejar de llorar y de sufrir. Perdón.

The hardest part of this, is leaving you.

2011-10-22T14:55:00.000-07:00

Podés gritar y patear y golpear, pero lo que te presenta la realidad es tu presente, lo único que resta ahora es aprender a vivir con ello. Inverosímil, un día crees que lo que te toca pasar es intolerable, que no das más un segundo, y creas problemas para soportar otros, luego respiras, y todo se comprime en la peor noticia que te dieron en la vida. Siempre me vi harta de perder cosas, gente, amigos entre comillas, buena suerte, cosas, pero hoy es algo insoportable, insoportable con cada una de las lágrimas que conlleva el no poder superar algo, el no poder seguir porque hay algo que no anda bien. Odio las introducciones, quiero gritar y quiero dejar de vivir, pero en la otra habitación está el hombre que me dio la vida, está acostado, y quiere seguir viviendo. Lo vi en sus ojos aquel 12 de octubre, nada andaba bien pero nadie me lo confirmaba. Lo único que hago es ahogarme en palabras, hay demasiadas cosas que quiero escribir pero no sé en qué orden; con la vida me pasa igual, hay demasiadas cosas que quiero vivir con mi papá y hace dos días me dijeron que el tiempo estaba contado con un reloj de arena, cada segundo es un paso más al naufragio: no estoy preparada para perderlo. Hace dos días, toda mi realidad cayó al suelo como una piedra, tan de golpe que siquiera sé cómo volver a levantarme y empezar a vivir todo lo que tengo que vivir a su lado. Maldito cáncer, siempre creí tener el don de no poder odiar nada, pero ahora lo entiendo, siempre voy a odiar la enfermedad que me quitó todo hace algunos años, y que está por quitarme todo otra vez. No es justo, viví 17 años con orgullo, porque las personas se equivocan, Capital me separaba de mi viejo, su laburo, la plata otra vez, siempre con el rencor como autoridad, y ahora no sé cuánto tiempo tengo para empezar a vivir las cosas que tengo que vivir con él. Quiero que me vea terminar el colegio, terminar la universidad, quiero que conozca a mis hijos, que se sienta orgulloso de mí, no quiero perderlo, quiero que esos estudios sean erróneos, que los médicos estén todos equivocados, que su cuerpo florezca salud y nada más que buena salud, y que corra, que salte, que grite, que se ría, que se enoje, que sea feliz. No quiero perderlo.

Voy perdiendo el rumbo y la voz.

2011-10-18T18:42:00.000-07:00

El pasado se encuentra fragmentado en la realidad, grabada en mi piel aquella noche donde te busqué para encontrarte y lo logré, y no escapaste, por primera vez no lo hiciste; hiciste que mi cuerpo se estremezca con lo infinito de tus labios, las noches más frías todavía me obligan a soñarte, las más tristes ni siquiera me otorgan la posibilidad de viajar a mi inconsciente, el insomnio grita tu nombre y lo único que resta es recordar lo que lograste con tan poco. No me molestó que mis metas hayan cambiado a partir de tu luz, peleé por vos sin saberlo y perdí cualquier tipo de posibilidades porque el orgullo nos corroe a ambos, pero acá es donde duele.

El orgullo actuó como espinas clavadas en cada milímetro de mi piel, el tuyo y el mío. Los ojos que ayer me miraron extraño cuando besé tu mejilla, hoy solo me transmiten un desprecio u olvido desmedido y sin razones, quizás las hay, pero todavía no nos conocemos. Tal vez seré poco para vos, pero ¿quién te crees que sos para estar todavía en mi mente? A veces creo superarte, pero luego realizo que lo único que hago es buscar partes de tu cuerpo en otros.

Adicta a leer textos que escribí días antes de encontrarte, para ver qué fue lo que hice o pensé para haber logrado algo que hasta el día de hoy me quita el aliento. Asustada por encontrarme escribiendo en este momento, y quizás hasta rogando una salida. No quiero más de tu ausencia, me aburrió y me asfixia.

Extraño esa suerte de descubrirte a solas, de volar en un cielo donde nada me toca, salvo tus manos, de sonrisas invocadas por un único motivo: vos. yo. un mismo espacio en común. compartirnos en tu mundo. tu cuerpo. el mío. infinidad. para siempre. nunca más.

La diferencia entre visitar tu cosmos y soñar con ello.

2011-09-24T23:44:00.000-07:00

Sé que en algún lugar del universo existe aquel que luego de haber estado toda la noche a mi lado, al despertar el sol y cada uno por su lado, se acuerde de mí y me lo haga saber. Sé que soy la persona más complicada que conozco, pero no voy a dejar de serlo solo porque la mayor parte del tiempo me siento un poquito más que sola, no puedo cambiar por alguien que no llegó. Aquel que no me deja 24 horas a la expectativa de si hice todo bien, como estoy ahora. Se que no vale la pena, se que el de anoche es uno más de todos esos tantos que me inyectan una porción casi invisible de esperanza, de que mi destino no es esto de hoy y después se van corriendo porque obtuvieron lo que quisieron y ya está, pero valgo más que eso, y estoy consciente, sé que tengo muchísimo para dar, que si hiero es sin querer, que no voy por la vida planeando cómo lastimar, porque sé lo que se siente. No quiero acusar a nadie más que a mi misma, la culpa siempre fue toda mía. Ni siquiera debería esperar, ni siquiera debería besar, ni siquiera debería creer...
pero me perdería de tanto...

Control yourself, take only what you need from it.

2011-08-14T18:17:00.000-07:00

Aquella cobarde que no se hace cargo de sus sentimientos porque es una cobarde y cree que acorazándose la realidad va a cambiar. No voy a olvidar nunca cuánto lo quise, cuánto luché... cuántas cartas guardadas, escritas con el tinte de mi sangre, cuántas cicatrices... Hoy crecí, o simplemente abrí los ojos. Una melodía que me obsesionaba hoy solo es una conjunción de acordes que no me producen nada, pero hace meses me revolvían por dentro. Una mirada que hoy está llena de defectos, hace meses me mantenía soñando y no podía despertar... no podía.

El día que papá se fue, el día que murió el abuelo, el día que despedí a mi abuela para ver su alma volar casi frente a mis ojos. Llegué a un punto extremo... y me di cuenta de muchas cosas, y me di cuenta de que la vida puede ser muy puta, pero uno tiene un control, uno construye un puente, supera, ignora, uno aprende a vivir con todo lo que le toca pasar, ser dramático es un defecto muy grande, dar lástima es horrible, es casi peor que ser ignorado. Claro que soy fuerte, no me importa demostrarlo, no me importa que los demás se den cuenta de que soy fuerte para sentirme fuerte. Llevo un control, puedo estar feliz o puedo llorar cuando yo quiero, no reprimo. Reprimí durante diez años, porque quizás de esa forma cambiaría mi realidad, pero nunca cambió. Nadie se da una idea de las cosas que tuve que ver, muchos creen que exagero, pero no me importa, ojala exagerara. Claro que soy fuerte. Claro que hoy puedo ignorar y puedo mirar para adelante. Claro que puedo luchar por mis creencias y mi ideología, y qué me importa a mi la política, y qué me importa a mí un Dios supremo, no hay nadie dominandome, soy solo yo, yo llevo un control de mi misma. Puedo correr y saltar cuando yo quiera, puedo fumar y puedo gritar, y puedo reír y lastimar y curar, armar y desarmar, puedo tomar decisiones por mí misma y es básicamente lo que hago. Hace días no me siento la misma de siempre.

me siento mucho mejor.

Débilmente acorazada

2011-07-11T19:20:00.000-07:00

No eramos absolutamente nada más que dos personas en el universo, sabíamos que todos tenían diferentes miedos, pero nosotros dos temíamos exactamente a lo mismo: a ser abandonados. Por eso nos exentábamos de cualquier tipo de sentimiento, los sentíamos y los dejábamos precipitados en ese mismo lugar, en cualquier espacio, porque sujetábamos un miedo existencial... miedo a sentir y luego sufrir por cometer errores. El tiempo pasa y las palabras ajenas a nuestras mentes no son escuchadas por mí misma. No me importa que me digan que me privo de muchas cosas por evitar sentir con tanto vigor. No me importa. No quiero sentir. Cuento la historia de aquel año en que una persona me dejó en coma, y por eso temo en cuantías insospechables, cantidades excepcionales y no es solo él, es una infancia, es un pasado, es una indefinida y desmedida suma de personas que no valoraron todo lo que alguna vez sentí, hoy no me importa no sentir nada.

Sigo esperando el impacto

2011-06-11T19:37:00.000-07:00

Porque si hay algo más feo que tener mala suerte: es no tenerla, ni buena... ni mala. Que la vida se mantenga tal y cual está, y que durante días, y días, y semanas... el tiempo y la rutina se encuentren congelados, ateridos, gélidos, glaciales, fríos. Que nada pase, que el destino no actúe por ningún tipo de medio y me mantenga esperando como una idiota. Que me haga caminar para cruzarme a alguien, que me haga salir cada tarde para verlo. Basta. No soporto, no quiero cruzar mi límite, límites invisibles, expectativas erróneas e imperceptibles para cualquier tipo de alma. Acá estoy, viendo como todo pasa y yo me estanco, me paralizo en una existencia que no es, en un futuro que no anhelo, solo por el simple echo de verlo venir... tan mismo, tan sinónimo, tan idéntico y semejante a ésta desganada realidad...

C.L

CALMNESS (lejos de tu cuerpo)

2011-05-09T14:15:00.000-07:00

No sé, no sé porqué el destino lo puso en mi camino cuando menos lo necesité e hizo que mi tren descarrile por no poder acarrear con todo lo que ocurría, y no podía con el. No entiendo porqué en ese momento, no entiendo porqué no ahora, que estoy plena, que estoy feliz y estoy tranquila. No entiendo porqué no me lo crucé hace tres años cuando lloraba por una perdida irremediable y su abrazo lucharía por despejarme (o hacerme pensar en esos segundos en vez de todo el mundo que seguía girando). Pero luego de tanto pensar llegué a una conclusión: Tal vez nos chocamos en la calle, quizás me pidió permiso para pasar, quizás no lo hizo y me obligo a maldecir en silencio, quizás el amigo de un amigo me habló de un amigo y ese amigo era él, tal vez lo soñé y no puedo recordarlo, tal vez la primera vez que me prestó sus ojos fue la primera vez que tuvimos contacto alguno... Pero de algo voy a estar segura siempre: El haber nacido dos años después que el, el crecer a pocos kilómetros sin saberlo, el compartir una pasión que nos unió, el haber sentido lo que sentí cada vez que lo vi... esas cosas no son coincidencia, eso es puro destino. Cambió mi camino de una forma mutante y no lo culpo de que las cosas estén peor en mi mente, y tampoco agradezco el sentirme más fuerte, auto suficiente, independiente... Solo me veo capaz de afirmar que las cosas tuvieron un antes y un después luego de su llegada, sin embargo, hoy es tiempo de darle lugar a otro cuerpo, a otra ideología, a otros ojos, a otro corazón, tiempo de crear otro antes, otro después, que la historia continúa, que el mundo nunca dejó de girar.

Puerto Madero y vos. (vuelvo a desear)

2011-04-11T16:10:00.000-07:00

Lo molesté para que me lleve y lo logré, siempre lo logro. Con suerte no me obligó a comer, y odio su casi fobia a personas sin abrocharse el cinturón de seguridad. No quiero evitar nada, ¿okey?. 'Abróchate, o no arranco'. Listo, dos personas abrochadas en un auto. Hermoso, me encanta la idea. Lo abracé y miré las luces de Capital, lo hermoso que es. Comenté que cuando consiga mi total independencia voy a mudarme a un departamento en dicho lugar. Me dijo que acababa de decir lo mismo. Perdón, no te escuché, estaba muy ocupada escuchándome a mi misma. Me duelen los pulmones, ambos. ¿Quién hubiera dicho que Puerto Madero era tan frío?. No quiero tu sweater, no lo quiero. Lo abracé pasando un puente y le hablé de el amor de mi vida. Y miré ese río, lago, mar, o lo que mierda sea. Y sentí el vacío mas horrible, el vacío que suelo sentir cuando lo extraño. Eso es lo que me da tenerlo tan lejos, vacío. Un vacío total que me aniquila cada día, pero hoy fue diferente. Quería correr hasta su casa, me acuerdo su dirección, ¿Como olvidarla? no puedo. Quería ese mismo momento, exactamente igual. Con ese clima, con esa enfermedad en mi cuerpo, con éstos mocos que son tan excitantes para la raza masculina. Con ese auto que me daba frío... pero con él. Y en segundos me di cuenta de que era algo imposible. Y enumeré las razones. 1)...2)...3)... tenía ganas de saltar por ese puente horrible y olvidarme de todo, pero tenía frío y supuse que el agua estaba fría, porque todavía puedo pensar. Un asco, la peor cita de mi vida. Ese hombre es extraordinario, es lindo por donde lo mire, es educado, es caballero (me abrió la puerta del auto), es cuidadoso.

Pero no es él.

(Perdoname, no tengo dudas de mi destino sola por dejarte ir así.)

Mi luna está cuidándote.

2011-03-23T21:52:00.000-07:00

Con vos descubrí que es posible enamorarse de una sonrisa. Sentí mi mundo caer a pedazos y un miedo aterrador se apiadó de mi. Me prestaste tus ojos y me diste razones para seguir. Me hiciste olvidar, aunque hoy recuerdo. Abriste mi mente y besaste mis labios (aún estando a miles de kilómetros). Humillaste a aquellos que intentaron amarme. Vos lo hiciste bien, lo hiciste real y con el corazón. Y hoy no estás acá, pero te siento, como aquel día en que te presté mi cuerpo para intentar darte mi mundo. No me arrepiento de nada, mi amor, de nada.
Ojalá seas feliz en todos éstos días que te restan lejos de mi,

voy a estar pensando en vos.

SOY VIDA

2011-02-28T19:16:00.000-08:00

Quiero vivir sin horarios ni fechas, sin que me digan que hacer y sintiendo todo lo que mi cuerpo quiera sentir. Tengo ganas de un mundo donde lo que se extinga sea la gente de mierd*, y no los animales. Tengo ganas de vivir y no de callar. Quiero gritar y que me escuchen. Que una mano me dé confianza y no me suelte. Quiero sonreír los 365 días del año y para siempre, hasta que mi vida se encuentre resuelta y llegue a su fin. Quiero morir sabiendo que fui feliz y di más de lo que podía dar, que mi cuerpo ayudó sin cansancio a todas las personas que pudo ayudar y soportó sin importar las consecuencias, manteniendo firme cada una de mis convicciones que me mantuvieron hasta ese día, evitando olvidar a todos los que estuvieron conmigo, a los que intentando debilitarme me fortalecieron, a los que se fueron del mundo pero no de mi corazón. Quiero vivir sabiendo quién soy, de donde vengo, y a donde voy.

A mi abuelo.

2011-02-17T01:11:00.000-08:00

Hola mi amor, anoche me viniste a visitar y fue el sueño más hermoso, como todos aquellos en los que te veo. Siempre venís cuando tengo miedo de olvidar tu voz, tus rasgos... ¿Cómo olvidarte? Te veo en mi reflejo, en mis ojos, en mi piel, te veo en mi sonrisa, en mis labios, en mis manos. Te siento cuando canto ese tango que me enseñaste antes de irte, sin despedirte y... tan de golpe que ni los malditos años van a poder remendar todo lo que se destrozó en mi ser aquel nueve de agosto. "Canta, la gente está aplaudiendo, y aunque te estés muriendo, no conocen tu dolor".

Te extraño todo el tiempo, mi rey. Te llevo en mi ser, cuando me voy, cuando vuelvo, cuando grito, cuando canto. Estás en todo lo que digo y hago, en cada canción. Deja de pedirme perdón por irte, ya vas a venir a buscarme. Gracias por hacerme así, por enseñarme tanto en tan poco tiempo, por quererme de la manera en que me quisiste, por hacerme tan feliz, por hacerme crecer tanto, por hacerme tan paciente, por darme tanto en cada abrazo, por hacerme amar Buenos Aires de una manera inexplicable y que nadie es capaz de entender.

Te amo, te amo, te amo, y nunca te voy a olvidar. Nunca.

No tengo tiempos.

2011-01-24T18:58:00.000-08:00

Todos hablan de recuperación como si hablaran del clima, es mucho más complejo y profundo. Si van a hablar de una supuesta recuperación, sáquense el disfraz y remontence a la primera vez que sufrieron la caída al pozo más solitario, sombrío, desesperante, y recién ahí vengan a juzgarme por tardar tanto en sacarme las vendas de mis ojos y animarme a mirar el mundo como es, y no a través de una "obsesión". ¿Una obsesión?, ¿De qué están hablando?, ¡Nadie me hizo sentir tanto como aquel hombre que entró a mi vida hace casi dos años!, ¡Cobardes! Se alejan de mi porque todavía pienso en el. Voy a tomarme mi tiempo, no me importa si tardo años o menos de un mes, voy a respetar cada momento hasta que llegue el que me haga tomar la absoluta decisión de seguir adelante con mi vida. Mientras tanto, ¡Ignorenme! Yo no los necesito, solo necesito aire y que él esté bien. Ignorenme, no me busquen, no me juzguen. Yo no puedo darle nada bueno a nadie. Yo ya entregué demasiado.

Algo de mi.

2011-01-07T07:57:00.000-08:00

Tengo más problemas en la vida real que en la cabeza, y eso significa que aprendí a afrontar muchas cosas como si no me importaran. En realidad... a veces todo me importa demasiado, más de lo que debería importarme. Todavía no aprendí a ignorar del todo. Todavía no me sale "dejar de pensar". Muy pocas veces escucho consejos profesionales, creo que los consejos son los que se sienten, no los que te cuenta un libro. Odio que me tengan lástima y compasión. Odio que crean que soy falsa o creída. Odio que no entiendan que no tengo ganas de fingir ser buena onda con alguien que no soporto, y odio que no entiendan que si tengo autoestima es por ser lo que soy como persona, y no físicamente. No tengo determinado si me gusta más escribir, la música, o la fotografía. Me gusta leer y no me gusta mi nariz. Me encanta estar sola. No puedo tener un modelo a seguir. No me sale ser como otra persona, y me frustro. Tengo la mente demasiado abierta. Me di cuenta muy tarde... pero si Lautaro hubiese querido estar conmigo, simplemente lo hubiese echo. Ah, me trauma conocer gente con su nombre y a veces lo extraño. Mi ex me eliminó del facebook hace una semana porque no quise darle un beso en un boliche, y peor, me dijo "Chau Caro, te voy a eliminar" . No dormí como por tres noches y todavía no estoy totalmente recuperada. Es mentira, claro, no me movió ni un pelo, y me sorprendió, porque lo quise mucho. No sé cuando carajo me van a empezar a salir las cosas en tiempo y forma, pero igualmente sigo intentando.

Quiero

2010-12-28T15:21:00.000-08:00

Ya pasaron varias tardes desde la última vez que te vi, y me creí fuerte hasta hoy, que volví a extrañarte. Y es que tengo tanto en mi cabeza que no sé por donde empezar. Necesito mirarte a los ojos y decirte que tengo un miedo inmenso que me asecha cada vez más. Quiero pedirte que me dejes en paz, que me dejes ser feliz. Quiero dejar de buscar partes de vos en otros cuerpos, quiero dejar de compararte con el. (Y con aquel, y aquel...) Nada me llena, nada me convence. Y si en algún momento algo me llama la atención, casi magicamente se aleja, se va, desaparece. Tengo la patética sensación de que toda mi capacidad de sentir la dejé en vos, y en todo lo que te dije, en todo lo que entregué para estar a tu lado... y ahora no puedo, simplemente no puedo. Me dejaste sin sentidos, en coma, como un vegetal. No siento. No te siento, no me siento y no puedo sentir. Cada mínimo defecto de cualquier otra persona que se asoma en mi vida, se multiplica, triplica. Me enojo, me enojo mucho. Y estoy segura de que si vos cometieras ese mínimo error que tal vez otros cometen, se convierte casi en una caricia para mi vida. Te detesto por eso, y por mil razones mas.

Pero nunca olvides que te quise como a nadie.

2010-12-01T16:07:00.000-08:00

Nos equivocamos y nos nublamos la vista. No nos damos cuenta de lo que realmente puede llegar a ser ESA persona. La primer lagrima que te obliga a derramar es la razón del porqué extender las alas y volar hacia otro lugar, pero algunas personas necesitan más que esa única lagrima, nada te convence y aunque lo niegan... muy dentro de su ser tienen la certeza, la esperanza... de que va a volver, y eso les impide correr en contra de lo que hace mal. Cuesta. Cuesta. Cuesta. Pero no es imposible. Basta para mi, y basta para todos.

2010-11-30T17:28:00.000-08:00

¡FREEDOM, BABY!

2010-11-20T17:56:00.000-08:00

Un amor casi terminal, consumista y obsesivo. Único y egoísta. Real ante mis ojos. Un holograma en tu mundo. Elemental y necesario. Mi suero y mi sangre. 365 días de cicatrices interminables por todo mi cuerpo. Me convertí en una escapista, en una perfecta espía, en una harpía y aprendí a decir que no a TODOS los hombres que no llevaban ni tu nombre ni tu ADN. Hoy, un año después soy diez veces más paciente, porque intenté esperarte incansablemente y me volví loca pero lo logré. Me dijiste que no y aprendí a irme con la cabeza gacha sin quejarme, ni hacer movimientos bruscos para no despertarte de ese sueño, para no molestarte ni interrumpirte. Tanto para nada, y hoy... un año después, más fuerte e independiente que nunca, con el ego en su lugar, con las alas fuertes... listas para salir a volar lejos de vos y de todo el mundo perfecto que me dediqué a construirte para que seas feliz. Mundo destruido con tus rechazos constantes que actuaron como rocas caídas del cielo que pinté a mano... Un año tardé en darme cuenta de que una persona así

no vale la pena.

2010-11-10T18:00:00.000-08:00

Alguien que me invente un futuro, que se atreva a robarme una sonrisa, que se adueñe de mi mirada. Que me inyecte vida, que me cumpla sueños, que me reviva. Que se convierta en mi paraíso, que con solo tocar mi cuerpo me haga tocar el cielo, que me salve. Que se convierta en lo que siempre quise, que cumpla todas las expectativas que jamás invente.

Que me haga feliz.

2010-10-31T13:50:00.000-07:00

Vacía, triste, sola. Estoy en blanco y negro, viendo como la tierra sigue girando, mi corazón sigue latiendo y mi mente sigue proyectando todo, que a la vez es poco, lo que alguna vez viví con vos. Incontables finales invisibles e irreales que me llevan hacia ningún lado. No poder escuchar tu voz, seguir queriéndote como ayer, como hace un mes atrás. De a poco el año se termina y parece que a mi mente y a mi corazón no les importa. Qué egoístas. Que ilusa, que inocente soy. Culpar a mi corazón, a mi mente... sabiendo que todo depende de mi.

Y tus ojos siguen siendo igual de perfectos que siempre... ¿Depende de mi olvidarlos?. Aún si lo lograra... seguirían existiendo y eso va en contra de todos los principios que cree alguna vez. Te extraño.

2010-10-27T19:15:00.000-07:00

Miran hacia el cielo y piden un deseo. Cierran los ojos... y piden un deseo. ¿No se dan cuenta de que se olvidan de luchar? ¡La magia NO EXISTE salvo en sus mentes!. Qué simple y aburrido sería cumplir años, apagar las velas, pedir tres deseos, y que éstos se cumplan. No, no tendría sentido. No sería tan excitante como lo es el pelear, y enfrentarse a las más grandes bestias como la soledad, la desaprobación, el correr en contra de la corriente y solo por hacer realidad ese sueño. ¡Luchen!, y no malgasten su tiempo pidiendo deseos en silencio,

¡solo ustedes pueden oírlos!

2010-10-15T21:52:00.000-07:00

Hubiese querido ser parte y sentir la bendición de tenerte y tener la posibilidad de hacerme querer, y querer, y darte todo lo que te mereces por ser eso que superó todo y se burló de las expectativas que tenía antes de conocerte. Mi mayor meta, mi más profundo deseo y la persona más lejana que conocí en éstos años.

Ésto siempre fue más allá.

y el tiempo no para.a.a.

2010-10-13T21:13:00.001-07:00

12 de octubre de 1994.

2010-10-12T02:44:00.000-07:00

La ignorancia, la indiferencia y la hipocresía. El amar y no corresponder, o quizás amar y sentir que esa persona es dueña de todo tu futuro. Los abrazos, los besos y las sonrisas que te regalaron. Una mirada que extrañas, las arrugas de mi abuela, la voz de mi abuelo y el querer ver a mi papá todos los días de mi vida. Entender que la perfección lastima, solo por el hecho de que no existe. Las canciones que te escribí. Los gritos. La sangre, las cicatrices. Las lagrimas, la decepción. La sensación del sol sobre mi piel. El mar, las fotos, tus fotos. Los minutos contados. Las pastillas del abuelo. El odio que no entiendo. La amistad que se consume por la falsedad. La amistad que se alimenta de esa hermosa confianza. Los celos escondidos y secretos. El silencio mezclado con las ganas de gritar que te extraño. La gente que llega, la gente que se va. Lo que me importa, lo que no. Mi frustración, la despedida y ese "hasta siempre".

16 años no son nada.

Feliz cumpleaños para mi.

2010-10-06T09:06:00.000-07:00

¿A quién queremos engañar con ese tren que solo pasa una vez? Cuando uno realmente siente que merece algo, cuando uno está en una posición que lo obliga a dar todo hacia la nada... ese tren pasa mil veces si es necesario, con el objetivo de no salir lastimado o con las manos vacías.

Chau chau adiós.

2010-09-25T21:45:00.000-07:00

Ya pasó más de un año de aquella tarde en la que tomé la decisión de que si mi vida iba a tener casualidades, era solo para verte. La decisión de quedarme con las ganas, de sentirme menos por no ser ESO que queres, ser perfectamente lo contrario a todo lo que imaginabas. Me llenaste de oscuridad, me alejaste de mi. De a poco mis gustos se iban tornando a tus gustos, tu música. Mis formas de pensar, mágicamente, respetaban TUS formas de pensar. ¿Mágicamente?.

Te quise como jamás quise a nadie, y me ignoraste como, seguramente, jamás ignoraste a alguien. Me mentiste sin hablar. Me cansé, me cansé de no saber nada de vos, me cansé de esperar que entiendas que lo único que buscaba era ser fuente de la felicidad que creía que te merecías. Me convertí en todo lo que pensé que te gustaría y me equivoqué, peor aún, me perdí a mi misma. Me convertí en la mujer que odio.

¿Llorar?, no vale la pena llorar por vos.

2010-09-15T14:50:00.000-07:00

Besame a destiempo, sin piedad y en silencio. Besame, frena el tiempo... has crecer lo que siento. Besame como si el mundo se acabara después, besame y beso a beso pon el cielo al revés. Besame sin razón, porque quiere el corazón. Besame.

2010-09-14T00:25:00.000-07:00

Día a día, cada vez que me voy a dormir sin hablar con el, cada vez que me despierto y se que va a hacer un día igual a los demás. Quiero lastimarme porque no me siento capaz de enamorar a la única persona que fue capaz de enamorarme con dos acordes y una hermosa canción. Quiero castigarme porque hay millones de personas luchando por vivir y existir y yo desperdicio todo en algo que no fue, en algo que no va a hacer, en algo que fue alimentado por una imaginación que hasta hace algunos meses atrás estaba pintada en colores, que hoy son solo cuatro paredes grises y frías, mi imaginación, mi inocente, insulsa y cínica imaginación.

Quiero su mundo, quiero sentir que su corazón está latiendo, quiero ver como el aire ingresa a su cuerpo, quiero verlo sonreír, verlo reír, quiero abrazarlo, quiero sentir la temperatura de su cuerpo, la fuerza de sus brazos. Quiero estar en un lugar donde el esté, ya no me alcanza con saber que nació en ésta provincia, en éste país, en éste mundo, dos años y dos meses después que yo, quiero hacerlo sentir de una vez por todas, quiero devolverle un poco de todo lo que el me da sin siquiera decir una palabra.

2010-09-12T20:02:00.000-07:00

Monotonía, vacío. Querer que algo termine sin querer que ésto vuelva a empezar. ¿A quién quiero engañar? Lo sigo sintiendo como nunca, como siempre. Si supiera... mi mente pide a gritos de él, y mi conciencia lucha por hacerle entender que lo más probable es que jamás vuelva a cruzar una palabra. Ya no quiero nada, lo que realmente quiero es lo único que no tengo. Lo que más necesito jamás va a estar a mi lado. Mi mayor meta es imposible. Si, cuando se trata de el, lo imposible existe. Imposible era que una persona como el entrara en mi vida, el rompió todas y cada una de las barreras que habitaban en mis expectativas con respecto a la gente. Quisiera ver cuántas quieren darle todo lo que yo hubiese sido capaz de entregar. Ojala hubiese sido eso que el quiere, ojala hubiese cumplido al menos una de sus expectativas en una mujer. Mi espacio grita su nombre, mi cuerpo, mis ganas, mi mundo... todo gira a su alrededor.

2010-09-09T22:27:00.000-07:00

Era una tarde perfecta. El sonido de los pájaros combinados con el viento, que hacían bailar las hojas de los arboles. El reflejo de aquel sol en mi ventana, esa luz inmensa que da ganas de sonreír. Y ahí me vi tirada en mi cama, mis pies estaban fríos, las paredes también lo estaban, y me di cuenta de que el mundo sonríe y yo busco fuerzas para no llorar. Y tuve miedo, porque eso es básico en mí, imaginé que en mi futuro mi vida sería lo mismo, vos seguirías así como si nada, recorriendo las calles de la ciudad, disfrutando de aquella hermosa sensación que da sentir la luz del sol sobre la piel, sin imaginar que acá... mi pequeño y débil mundo se desmorona por no tenerte. Tuve miedo porque así no iba a ningún lado, extrañando a una persona que quise tanto, y que no me dejaba que lo quiera, que lo admire, que lo necesite, que lo idolatre de la forma en que lo idolatraba. Y no, no quería tener miedo, el miedo lleva a que algunas cosas que están destinadas a pasar, no pasen. El miedo te hace perder aquellas oportunidades que solo pasarán por tu vida una vez. Hace que salgas corriendo por miedo a arriesgarte a ese todo, o a esa nada. Y no, no quería salir corriendo, quería dejar ese miedo aparte, quería caminar, como el, por las calles, disfrutar, y llegar a esa gloria de vivir, de no depender, de sentir que todo iba a salir bien, y todo iba a cambiar.

2010-09-09T17:06:00.000-07:00

No voy a volver a verte.

2010-09-01T20:56:00.000-07:00

Se que está bien, pero está en mi lista de necesidades que el lo confirme. Quiero que sea feliz, y puedo jurar que no quiero nada más. No hablo de despedidas, no hablo de olvidarme de el, hablo de aprender a vivir con la idea de aceptar que la persona que más quise en mi vida me mete en un mar de dudas: ¿Se acuerda de mi?, ¿Se dará cuenta de que lo necesito?... Necesito hablar con el, necesito abrazarlo, necesito verlo sonreír. Lo extraño.

2010-08-25T22:52:00.000-07:00

s o n rei r

2010-08-25T22:41:00.000-07:00

Mi MeNtE tE eXtRaÑa

2010-08-23T13:00:00.000-07:00

Borrarte, así como también cada escasa sensación e ilusiones tan dormidas. Borrarte.

Detenerme en ese preciso instante que me obliga a escuchar canciones que describen, como pueden, todo lo que alguna vez sentí por vos.

Desde que te conocí lo único que quise era que fueses feliz, y va a ser mi deseo hasta que el olvido se apiade de cada parte de vos. No sé en que momento, ni quiero saberlo, te comencé a sentir, no sé cuando comencé a quererte tanto... como jamás quise a otro.

El dolor es inevitable, pero sufrir es una elección.

Me escapo de todo, me voy de vos.

2010-08-20T13:20:00.000-07:00

KILL, BREAK ME DOWN.

BURY ME BURY ME

I AM FINISHED WITH YOU.

LOOK IN MY EYES

YOU'RE KILLING ME

KILLING ME

ALL I WANTED WAS YOU.

2010-08-20T13:04:00.000-07:00

Nunca fue fácil, pero creo a tus ojos, es tan frágil depender de todo. Y ¿como explicarte desde el encierro?, ¡cuánto miedo da salir a ese mar de dudas!. Ya no hay mas que hacer, sos tu propia ayuda. Ahora anda y viví, yo siempre amé tu locura.

2010-08-20T12:59:00.000-07:00

Quisiera que todo termine, pero quisiera empezar desde cero. Empezar otra vez.

(No sé como terminar, y menos... por donde empezar)

2010-08-14T12:57:00.000-07:00

Un silencio que lastima

Mil canciones que te nombran sin nombrarte

Éste cuerpo que te extraña

Inconscientes sueños que proyectan una vida junto a vos

El no poder hacer nada que da ganas de hacer más

Y mi alma que hoy se va cansada de esperarte.

2010-08-14T12:48:00.000-07:00

No tengo ganas de seguir pero tampoco tengo ganas de parar, tendría que pensar que me está pasando pero es que estoy cansada de pensar. Podría quedarme durmiendo todo el día o podría también tratar de encontrarte, podría dejarle mi destino a la suerte y es probable que me vista y salga a buscarte. Vengo apostando todo lo que tengo a un caballo que nunca gana, voy a tener dejar este juego o cambiar de caballo mañana. Es que tengo que dejar de pensar en vos pero tengo también tantas ganas de verte, voy a desconectarme por un rato y dejar que a mi destino lo maneje la suerte. Podría salir a buscarte o podría quedarme durmiendo en casa, no sé bien qué es lo que quiero, pero creo que en el fondo sé qué es lo que pasa.

2010-07-31T20:25:00.000-07:00

Ya estoy curada, anestesiada

ya me he olvidado de ti

Hoy me despido

de tú ausencia

ya estoy en paz...

2010-07-28T23:01:00.000-07:00

Hoy es sábado, son las 11:13 de la mañana y está masoquistamente conectado, la última vez que supe que está vivo y sabe que existo era.. martes, creo. Hace mucho no hablo con el. Lo necesito, ¿sentirá que lo necesito? Hablame, hablame, hablame. Te necesito, me duele el pecho. Hablame, quiero saber que estas bien. Quiero que sepas que te extraño, quiero estar con vos. No te odio, te quiero demasiado, no te tengo bronca, no me importa que no te importe nada de mi, lo que me importa acá sos vos. Y que estés bien. Te quiero. Hablame, hablame.

¿Estás ahí? Si, ahí estás. Hola amor de mi vida, ¿estás bien? No sé, no lo sé. Hablame. ¿Me viste conectada? Ahí estoy, si, esa soy yo... esa que tiene un caracol en el nick. Que pelotuda. Un caracol. Hablame mi amor. Hablame. Si lo digo mucho, ¿me hablás? Te quiero. Ahí estás. Te mereces lo mejor, te mereces lo mejor. Porque sos una persona increible, extraordinaria, fantastica, maravillosa. Sé que no te gusta que diga que sos perfecto. Así que no lo voy a decir, aunque JAMÁS vallas a leer esto. Pero no me importa. Quiero tenerte de cualquier manera en mi vida para siempre, hacés que todo sea hermoso aunque tenga que sufrir por esto. Sos uno en un millón y te quiero. Te quiero hoy, te quiero para siempre. Te voy a querer mañana y ayer te quise como siempre. Ahí estás otra vez. Quiero una lista con todos tus defectos así te dejo de querer un poco. No la puedo hacer, no puedo. Me travo, me tildo. No los veo, tengo miopía y hasta ceguera con respecto a tus defectos. Me odio, quiero tus defectos. Quiero dejarte de querer. Te quiero.

2010-07-15T11:40:00.000-07:00

El problema no fue hallarte, el problema es olvidarte.

El problema no es tu ausencia, el problema es que te espero.

El problema no es problema, el problema es que me duele.

El problema no es que juegues, el problema es que es conmigo.

Si me gustaste por ser libre... ¿quien soy yo, para cambiarte?

Si me quedé queriendo sola, ¿como hacer para obligarte?

El problema no es quererte, ES QUE TU NO SIENTAS LO MISMO.

¿Y como deshacerme de ti, si no te tengo?

¿Como alejarme de ti, si estas tan lejos?

¿Como encontrarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojos?

¿Como encontrarle plataformas a lo que siempre fue un barranco?

¿Como encontrar en la alacena los besos que NO ME DISTE?

(Éste tema es muy mio, y demasiado tuyo)

2010-07-13T01:00:00.000-07:00

Quiero escaparme de vos y no puedo. Inconscientemente me tenes atrapada en un mundo donde todo es imposible, en un mundo que me muestra puertas donde la felicidad es el único destino, puertas cerradas con candado. Candados sellados, cerrados con llaves que no existen, llaves que jamás voy a tener en mi poder.

2010-07-10T00:45:00.000-07:00

Podre caerme a pedazos,

pero acá siempre estas vos.

2010-07-05T18:49:00.000-07:00

En mis ojos es demasiado complejo, pero a la vez es tan simple. A veces, volver a comenzar es un tanto difícil. Estuve mucho tiempo desperdiciando tiempo en crecer. No, no desperdicié nada, pero no valió la pena en lo mas mínimo.

Y hoy te miro a vos, cumpliendo el papel mas complicado. Te arriesgas a curarme, a hacerme creer otra vez. Me prometes hacerme olvidar de lo malo, de lo que supuestamente no me merezco. Abruptamente mi mente cambia, me enseñas despacio a volver a ver a color, me sacas de ese mundo negro y blanco, de esa realidad tan cínica e irónica. Te instalas en mi mente obligándome a contar las horas para volver a verte. Y al aparecer, hacerme sentir eso que hace demasiado no sentía, gloria. Gloria por, en insignificantes minutos que tiempo al tiempo se convierten en horas, no dejarme espacio para pensar en él, dejar de sentir ese vacío que de a poco consumía y nadie lo sabía entender.

No sé si agradecer o cantar victoria tan pronto, pero me siento bien estando con vos.

2010-07-04T16:57:00.000-07:00

Me voy a tener que acostumbrar a no pensarte por las noches, a no escribir tu nombre en un papel, a no soñarte, a la resignación, a lo posible tan imposible. Me voy a tener que acostumbrar a perder, a aprender, a dejar de fingir, a no escuchar las canciones que me aconsejaste, a no cantar las letras que escribiste para otra, (que tengo de contrabando), a aceptar, a crecer. Me voy a tener que acostumbrar a un mundo sin tu tacto, sin tus sonidos, sin la sensación que me causaba tenerte a metros, a un mundo sin vos.

Abuelito.

2010-07-02T09:46:00.000-07:00

Hoy, después de casi 6 años de tu partida física, me despido de vos. Me despido porque no pude hacerlo antes, porque no lo pude hacer ni ayer, ni hace 6 años. Me despido porque siento recién hoy que tengo que hacerlo. Conmigo tu alma, tu espíritu, tu amor, tu compañía, conmigo, siempre. Tu cuerpo lejos, pero tu presencia no se va, eso no lo voy a perder, ni en 6 años, ni en 100. Me duele no haber podido vivir miles de cosas que teníamos por vivir juntos, pero encuentro calma cuando siento esa fuerza para admitir que todo de todo lo que soy, estarías orgulloso. Soy lo que soy por vos, soy feliz porque se que así vos lo hubieses querido para mi. Te extraño demasiado como para negarlo, era tan chiquita abue!, no entiendo todavía como soporte tu perdida, se que si ahora perdería otra vez, algo tan preciado como lo eras vos, juro que me costaría demasiado recuperarme. Fui fuerte, lo que mas pude, pero, era chica como para entender realmente lo que pasaba.
Muchas veces me puse a pensar y sufrí, pero ahora, no me importa si en 5 minutos o en 70 años, se que voy a estar con vos, solo voy a esperar ese momento viviendo cada minuto al máximo, con todas las ganas con las que pueda vivirlos. Te amo abuelo, te amo, quiero que te quedes tranquilo, quiero que estés bien, que te sientas bien, que sigas siendo feliz en donde quiera que estés, quiero que entiendas que acá estamos bien porque vos y abue nos están cuidando, tu alma esta con la mía, como siempre, desde mi primer 12 de octubre.
Soy feliz abue, muchas veces pude negarlo porque tenia mi realidad nublada, pero soy feliz, por vos, para vos y porque se que así te gusta. Se que ya vamos a estar juntos, esperame. Te amo eternamente.
Tu nieta, Carolina.

2010-06-28T12:54:00.000-07:00

Porque antes de rendirse, hay que empezar. Yo no comencé nada, no me rindo, no abandono ninguna partida. Simplemente voy a poner todas las (pocas) fuerzas que me quedan para dejar de pensar en vos. Seguir con mi vida, dejar de quererte un poco más cada día, dejar de intentar vivir sabiendo que jamás íbamos a estar juntos. Aunque piense en vos casi inconscientemente, aunque solo sueñe con hacerte feliz. Porque siento que solo te necesito a vos, y que en cambio, vos no necesitas ni una célula de mi.

¿Y como se supone que lo haga? ¿Como te olvido? Ni siquiera se por donde empezar.

2010-06-25T15:18:00.000-07:00

{te quiero más que antes}

2010-06-24T20:04:00.000-07:00

Eres la inspiración, tú creas y eres creación.
VEN te daré todos mis sueños,
que vivo de ilusiones, y así no sé vivir,
que aunque no quiera, pienso en tí.

2010-06-22T14:02:00.000-07:00

Y fue en ese preciso momento que comprendí que solo me quedaban dos caminos, dos salidas: arrancarte a la fuerza de mi corazón, con ganas, aunque duela, aunque agonice, aunque te valla a extrañar; o tirarme en una cama, escuchar canciones tristes, coleccionar fotos tuyas, imprimirlas, hacer un cuadro con ellas y alabarte, convertirte en mi dios, extrañarte, sí, pero al fin y al cabo seguir intentando, guardando esa escasa esperanza que cada vez me asecha más, que me coloca entre la espada y la pared, una pared a punto de caer, de derrumbarse, y una espada desafilada que no me lastimaría ni aunque quisiese.

2010-06-21T17:12:00.000-07:00

2010-06-20T16:27:00.000-07:00

Tengo tantas ganas de abrazarte, de estar con vos en este día. Es una vez al año, es algo que hay que celebrarlo, o por lo menos tendríamos que estar juntos. No me sale sonreír, te necesito, me matás, tu indiferencia me mata. Te amo como a nadie, y siempre lo voy a hacer. Feliz día.

2010-06-17T18:59:00.000-07:00

A veces solo nos encerramos en el sufrimiento, sin darnos cuenta de que ahí afuera hay un mundo lleno de cosas maravillosas. Dejamos de valorar un amanecer, un atardecer, un momento de esos, que desearías no termine jamás.

El dinero, el egoísmo, las personas que actúan como ciegas, pero en realidad pueden verlo todo, la envidia, el odio, la soberbia... y demasiadas cosas que no vale la pena mencionarlas, demasiadas cosas que están de más, que tiempo al tiempo te asustan, te hacen pensar que podrían acabar con todo lo bueno que tiene la vida, cosas solo pocos sabemos ver.

A veces solo nos acordamos de las malas vueltas que te prepara la vida, una perdida, un engaño, una injusticia... pero créeme, cuando seas consciente de que los minutos te van consumiendo, solo tendrás tiempo de recordar las cosas buenas, si aprendes a valorarlas.

2010-06-17T11:32:00.000-07:00

Siempre fui esclava de la libertad, de esas que saben flotar y que besan el cielo, hasta que apareciste por ahí, me decidí aterrizar, y quedarme en tu suelo. Descubrí mi fe en tu ilusión, mi alma reconoció tu voz, y así se fue detrás de mi, mi corazón.

2010-06-16T06:03:00.000-07:00

Con el tiempo entendí que nunca es tarde para volver a empezar, que el sol siempre sale, que las heridas pronto paran de sangrar. Que hay millones de personas en el mundo, y si una te rechaza, restan un millón más que podrían hacerte feliz. Que los amigos son un complemento, que los momentos pasados conforman una vida. Que si la vida te saca, algo nuevo te da. Que si no sueñas, si no tienes metas, que si no aspiras a ser alguien mejor, y no luchas por eso…no obtendrás nada, estarás solo, y vacío por dentro. Que si no te equivocas, jamás serás experto en lo que quieras hacer. Que si no ríes, puedes privarte a que alguien se enamore de tu sonrisa.

2010-06-15T18:49:00.000-07:00

Necesito verte, escucharte. Necesito volver por un momento al pasado. Tengo miedo de olvidarme de todo, de tu voz, de tus rasgos, de mi estando cerca tuyo. Sigo defendiendo mi postura, sos lo que quiero, lo único imposible, lo que me hace bien cuando debería hacerme daño por no ser capas de merecerte.

2010-06-15T11:27:00.000-07:00

Lo intenté todo para dejar de quererte así, todo lo que estaba a mi alcance. Me propuse dejar de pensarte, sin darme cuenta de que cuánto más lo intentaba, más pensaba en vos. Probé con otro, probé estar con una persona a la fuerza, usándola. Me dí cuenta de que no había nada que pudiese reemplazarte, que nadie se acercaba a lo que me gusta de vos, nadie.
En un instante, que llego un poco tarde, fue ahí cuando entendí que yo no tenía el control de mis sentimientos, que voy a dejar de sentir esto cuando lo dicte mi corazón, que no importa, no sirve de nada "dejar de pensar en vos", no sirve de nada estar con otro, no, no sirve, tampoco sirve resignarme, voy a seguir queriéndote igual.

2010-06-14T16:44:00.000-07:00

Hubiese
dado
todo
por
ser
parte
de
ti.

2010-06-13T16:59:00.000-07:00

Soy esa. La que tiene sueños, y me enfrento con mi propia vida para hacerlos realidad. Soy esa, tengo miles de metas, realmente no sé cuantas de ellas voy a cumplir, pero sigo luchando. Y tengo miles de miedos también, muchos, pero aprendí a no limitarme, a vivir a través de ellos. También me equivoco, pero... ¿por eso voy a dejar de intentarlo?. Y sí, sufro, sufro por amor, por injusticias, por realidades. Con el tiempo entendí que hay cosas que no se pueden cambiar, que es la vida. Que no siempre vas a obtener lo que quieras, pero que está mal si no luchas por defender tus convicciones. ¿Porque el mundo dice negro, vos vas a dejar de decir blanco?. Si algo está demasiado oculto, ¿vas a dejar de buscarlo?. Soy esta: en mi las cosas funcionan así, y así van a seguir funcionando. :)

2010-06-12T05:44:00.000-07:00

Te quiero sin querer, y más que a nadie. Y a pesar de la distancia, a pesar de no saber donde estás, con quien estás, que sientes y porqué lo sientes, no te puedo olvidar. Y no, no sé que va a pasar mañana, no sé si te voy a olvidar, o si vamos a estar juntos. Si te iras lejos y tendré miedo de olvidar tu voz, olvidar la sensación de estar a tu lado... o si te quedaras conmigo y no te marcharás jamás.

Te elijo a vos, te elegí hace muchos meses ya y seguís siendo mi elección cada día de mi vida. Sin fines, siempre fuera de contexto, de una forma tan obsesionada que asusta, pero te elegí a vos, y no me arrepiento.

Quisiera decirte tantas cosas que probablemente nunca te las diga. Y es que tengo que luchar por demostrar que casi ni me importas, porque no quiero alejarte, se perfectamente que no sientes nada de esto hacia mi. Y aveces me siento vacía teniendo tanto adentro, me siento sola, con tanta gente a mi alrededor.
Por primera vez quiero quedarme en un solo lugar, y es con vos. Porque en ese lugar se que voy a ser feliz, me quieras o no. Solo quiero estar a tu lado, solo me quedan ganas de estar ahí.

2010-06-09T00:27:00.000-07:00

Esta forma tan cobarde de
decirnos que no.

Este contigo, este sin ti tan

amargo.

Esta huelga de besos,

este letargo.

Estos ojos que no miden ni

comparan

ni se olvidan de tu cara

ni se acuerdan de tu cruz.

Este virus que no muere ni

nos mata.

2010-06-07T16:55:00.000-07:00

Y cuando descubra la forma de irme y no volver jamás,
te juro que lo voy a hacer.
Voy a esperar el tiempo que sea necesario
pero sé que me voy a ir,
una vez en mi vida voy a tener que resignarme
y aceptar que hay cosas que definitivamente no puedo cambiar.
Te quiero, te voy a querer siempre, pero no puedo contra esto.

2010-06-06T22:43:00.000-07:00

No sé ya que inventar, no puedo crear temas de conversación con el fin de saber que estás bien, que todo está en orden. No puedo dejar de pensar en vos. No puedo. Simplemente está alejado de una lista interminable de cosas que soy y fui capaz de lograr. Duele un poco, ¿sabías?. Conocí algunas personas que ya no voy a volver a ver, pero es que la vida me los quitó. Vos estás acá, conmigo, acá a mi lado, y tan lejos a la vez... es duro luchar contra las voces que me repiten que ni en mi imaginación vamos a estar juntos, que no voy a volver a escucharte, que no voy a volver a verte.

2010-06-06T17:18:00.000-07:00

No sé si dejarte ir o esperarte.

Si odiarte o realmente amarte.

Si hablarte o de una vez ignorarte.

Ni sé si tengo que quedarme o deba marcharme.

2010-06-04T17:47:00.000-07:00

Mi amor,

mi vida,

mi luz,

mi sol,

mi tiempo,

mi espacio,

mi espíritu,

mi aire,

mi tacto,

mi historia,

mi identidad.

...

2010-06-04T01:31:00.000-07:00

Yo no sé si tu, ni sé si yo; seguiremos siendo como HOY.

No sé si después del amanecer vamos a sentir la misma sed.

¿Para que pensar y suponer? No preguntes cosas que no sé.

No sé donde vamos a parar, eso ya la piel nos lo dirá.

¿Para que jurar y prometer algo que no está en nuestro poder?.

Yo no sé lo que es eterno, no me pidas algo que es del tiempo.

Yo no sé mañana si estaremos juntos, si se acaba el mundo.

Yo no sé si soy para ti, si seras para mi...

si lleguemos a amarnos u odiarnos.

Yo no se mañana quien va a estar aquí.

2010-06-04T01:16:00.000-07:00

Creo que la sensación mas inexplicable es sentir tu piel
Creo que el sonido más perfecto es tu voz.
y creo que la imagen más hermosa es tu sonrisa.

ESTOY.SEGURA

2010-06-02T09:50:00.000-07:00

Me llenas.

Me vacías.

Me desarmas.

2010-06-02T09:35:00.001-07:00

No, no te vallas aun quedan palabras, mil frases del alma y entre ellas NO ESTABA EL ADIÓS, espera, por Dios. Falta besarte, más acariciarte, además hay promesas de ESAS que hay que cumplir, no te puedes ir.

Te amo sin miedo, te amo cobarde, te amo sin tiempo, te amo que arde, te amo dormido, te amo en silencio, te amo mi vida, te amo lo siento, y no hay nada que yo pueda hacer, en cuento cruces la puerta te voy a perder.

2010-06-01T18:34:00.000-07:00

no volveré a perderte,

y si te encuentro:

no volveré a dejarte nunca tan lejos

y si otra vez

me quedo sola, y te vas

y al fin te pierdo

no me dejes la llave
de tus recuerdos.

2010-05-31T17:23:00.000-07:00

TODO LO QUE VES.

ES LO QUE SOY.

NO ME PIDAS MAS.

DE LO QUE DOY.

2010-05-31T17:22:00.000-07:00

Gracias por todo.

2010-05-31T15:48:00.000-07:00

El mundo le decía que sufra y el sonreía, y no solo eso, ROBABA SONRISAS. Y el mundo le pedía que mate, el le daba vida a la vida. Miles de piedras se cruzaban en su camino, con el tiempo se hizo experto en ignorarlas, saltarlas o patearlas. El amor le sacó tiempo, sonrisas y muchas lagrimas, pero el no tubo mejor idea que tomar esas perdidas como una experiencia de vida, como algo hermoso que le dio pié a crecer, a sentir esa pasión inexplicable, a ser feliz con una persona a su lado.

2010-05-31T10:08:00.000-07:00

THERE ARE A LOT OF THINGS THAT I WOULD LIKE TO SAID TO YOU, BUT I DONT KNOW HOW..

2010-05-30T20:50:00.000-07:00

A varios cientos de kilómetros puede tu voz darme calor igual que un sol, y siento como un cambio armónico va componiendo una canción en mi interior.

2010-05-30T20:02:00.000-07:00

sé que te olvidaré

pero hasta que llegue ese día

quiero que sepas que fuiste lo mejor.

2010-05-30T15:59:00.000-07:00

No quiero estar

sin ti.

Si tu no estás aquí

me sobra el aire.

No quiero estar así,

si no estás, la gente

se hace nadie.

Si tu no estás aquí

no sé que diablos

hago amándote.

2010-05-30T15:48:00.001-07:00

Sin vos no hay nada, no hay color en mis ojos, ni luz en mi alma. No hay sonido en la música, ni sol en la mañana. No hay identidad en mi nombre, ni escucho mi voz. No siento mis pasos, no hay vida en mi vida.

2010-05-29T14:27:00.000-07:00

ayúdame a cantar esta canción, que es mi canción de paz y redención.

2010-05-28T08:41:00.000-07:00

No me falles, no te alejes, no te vayas, no me dejes.

2010-05-27T00:26:00.000-07:00

No quiero que seas mio, no quiero quitarte libertad, no quiero convertirte en algo más de mi lista de posesiones.

Quiero que seas feliz.

2010-05-26T14:33:00.000-07:00

Que fue el camino quien forjó esta historia, y estoy acá, de pié, aguantando, y ninguna lagrima me obliga a caer, me mantengo por sonrisas y momentos: la felicidad siempre es más fuerte, siempre gana.

2010-05-26T14:09:00.000-07:00

"Quiero escuchar tu voz"

no era una excusa.

2010-05-26T13:55:00.000-07:00

Feliz cumpleaños papá, ojala pudiera explicarte cada una de las cosas de las millones de cosas que tengo adentro para darte... ojala pudiera darte lo que te mereces hoy, en este día. Ojala también hubiese tenido cada día de mi vida a tu lado, ojala nada de lo que pasó, no hubiese pasado. Gracias por todo, por sacrificar cada segundo como si fuese el ultimo por mi y por mi hermano, por, a pesar de la distancia, seguir siendo ESE papá, con idas y vueltas, pero a fin de cuentas el mejor.

2010-05-26T13:16:00.001-07:00

No somos los mejores, ni los más grandes

pero lo que hacemos, lo hacemos con pasión

y siempre, siempre, con el corazón.

2010-05-25T20:44:00.000-07:00

En algun momento hay que decidirse;los muros no mantienen a los demas fuera sino a ti dentro, la vida es un caos,somos así. Puedes pasarte la vida levantando muros, o puedes vivirla saltandolos. Aunque hay algunos muros demasiado peligrosos para cruzarlos y lo único que se es que si finalmente te aventuras a cruzar... las vistas al otro lado son fantásticas.

2010-05-22T20:36:00.000-07:00

Y olvidarte es inútil

teniendo en cuenta que

estas cicatrices no se ven,

pero duelen, y dejarán marcas.

2010-05-22T20:30:00.000-07:00

- Las guerras

seguirán mientras

el color de la piel

siga siendo

más importante que

el de los ojos. -

B. Marley.

2010-05-22T20:23:00.000-07:00

Y sigo aquí tocando fondo, descubriendo todo lo que nos faltó.

2010-05-22T17:13:00.000-07:00

Tengo tantos caminos por recorrer, tantos cielos por disfrutar. Tengo todavía mucho aire por respirar, y tengo mil lagrimas para llorar. Tengo un libro que escribo día a día, mi historia está ahí, todavía tengo fe en que me quedan muchas paginas. Hay tantas personas que me van a desfraudar,

y muchas más que me harán sonreír. Existen muchas personas que necesitaran de mi mano para poder continuar su camino y va a estar en mi tomar la suya, o continuar sola... No sé cuando ni qué caminos recorreré, ni cuantos cielos me van a enamorar, no sé cuantas paginas voy a escribir, ni cuantas personas me harán soñar, pero sé que NO VOY A ABANDONAR LA PARTIDA, pase lo que pueda llegar a pasar.

2010-05-22T11:26:00.000-07:00

Sola recordando mientras los segundos van pasando, no se como te podré olvidar. Cae la lluvia en la ventana dibujando tu mirada, un instante es una eternidad. Estoy cansada de soñar sin ti, confundir la realidad. Y no sé si volverás, para amarme y esperar sin pedirme nada más, si pudiera ser verdad ya no abría oscuridad.

2010-05-21T10:34:00.000-07:00

Y TE ESPERO PORQUE ESTOY SEGURA DE LO QUE QUIERO

POR QUE SOS LO ÚNICO QUE ANHELO, Y TE ESPERO

PORQUE NO PIERDO LA FE, TE ESPERO POR MI ESPERANZA

TE ESPERO PORQUE NO ENCONTRÉ LA MANERA DE EXPLICARLE A MI CORAZÓN QUE NO TE IMPORTA LO QUE SIENTE, TE ESPERO PORQUE DESPIERTAS ALGO EN MIS ADENTROS QUE NO TIENE NI FORMULAS NI EXPLICACIÓN, QUE ES INTERMINABLE E INDOMABLE, QUE ME ENLOQUECE Y ME ADORMECE, QUE ODIO PERO ME ENCANTA, Y ME DA GANAS DE LUCHAR

SIN MIEDO A NADA.

2010-05-20T15:26:00.000-07:00

Hay cosas que te ayudan a crear, la libertad, el amor, un momento, la nostalgia, la necesidad... vos. La pasión, una lucha, varias lagrimas, algo de fe, y vos. Dos alas, cicatrices, un mapa, mil sonrisas, y a un lado, vos.

Y es que siempre llego a la misma conclusión, vos sos mi inspiración.

2010-05-19T16:28:00.000-07:00

Porque sientes la pasión que arde siempre en tu respiración, así igual que yo.

porque tienes la ansiedad de vivir soñando en libertad, así igual que yo.

porque tienes una fe imposible de romper, porque sientes esa luz aunque no la ves...

porque aprendes a volar aunque tengas que caer, porque sabes que no hay ya nada que perder;

por eso tu me salvaras, me guiaras, me sanaras si caigo alguna vez, tan solo lléname la fe y sanare.

por eso yo te cuidaré, te esperaré, vigilaré que tengas que beber cuando tu amor muera de sed, y te amaré.

2010-05-18T21:33:00.000-07:00

estandoJuntos:

mi mundo

sería

perfecto

a pesar de todo.

2010-05-18T21:31:00.000-07:00

Nunca te vas de mi mente, aun cuando tengo

un millón de cosas más para preocuparme.

♥

2010-05-18T21:30:00.000-07:00

No he dejado de intentarlo,

porque creo en los milagros.

2010-05-18T17:44:00.000-07:00

Si, te quiero demasiado.

Pero no creas que voy a cambiar porque no te gusta lo que soy.